非暴力沟通读后感与心得体会

【导语】:

非暴力沟通是一部非常经典的书籍,有非常多的人读完之后有不同的感受吧,小编来给大家介绍非暴力沟通读后感与心得体会,一起来看看吧!

  非暴力沟通读后感介绍

  忙碌的工作时,手机响了,但是把一件事情做完的习惯使得你暂时不想接,可是电话依旧不停的响,你已经有点愤怒了,是你的女友打来的,一遍遍的铃声让你越发焦躁,你想把手机关机,但是你明白她依旧会一遍遍打来,你接通了电话,这时候的你会怎么应对这个电话?我们的生活里面有很多的暴力,对他人的暴力,对自己的暴力。

  我们的生活就像湖水一样,你不知道什么时候就会被外来的石子搅乱,这泛起的涟漪就好像蝴蝶煽动翅膀一样,引发了更多的冲突,会让你暴力的去想象自己的过去,暴力的去对待其他平静的部分。 我们都渴望着平静与幸福,我们之所以诉诸暴力,都是因为我们曾被暴力搅乱过我们的内心,我们希望使用暴力来发泄,却使得我们的内心越发无法安宁。

  著名的马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方式,依照它来谈话和聆听,能使人们情意相通,和谐相处,这就是“非暴力沟通”。

  也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的,但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。这时候我们就非常需要“非暴力沟通”了,非暴力生活的关键是我们要感激生活的赐予而不贪心。非暴力沟通又称为爱的语言,英文简称NVC。

  通读全文,私以为我们平时在日常沟通当中可以留意以下沟通方式。

非暴力沟通读后感与心得体会

  第一:用充满爱的方式沟通

  避免如下四种掩盖爱的沟通方式:

  1.道德批判:站在道德制高点去评判他人

  2.进行比较:过多的比较让人排斥

  3.逃避责任:遇事一味归罪于外界,生活不顺,工作太烦,而回避自身的责任

  4.强人所难:强加自己的观点给别人,是对别人生活方式和想法的不尊重

  第二:慎作“评论者”

  区分评论和观察,不带评论的观察是人类智慧的最高境界。

  我们习惯于通过自己单薄的阅历和皮毛的观察贴标签。

  我们要区分话语是观察还是评论,从观察的角度进行陈述。

  NVC不鼓励绝对化的评论,不带评论的观察是人类智力的最高形式。

  第三:学会表达自己的感受

  很多人喜欢隐藏自己的感受,这和我们的成长经历和教育环境有关,比如小时候父母擅自把孩子的玩具送出,而非征询孩子的想法,这样的成长环境下孩子更倾向于隐藏自己的感受。与此同时,我们要注意在沟通时

  1.区分感受和想法

  2.示弱有助于解决冲突:双方剑拔弩张时,以一种圆润的姿态触碰对方,能使对方也收敛锋芒

  3.当我们有需要时,坦诚说出,而非考虑到对方的过错去指责

  4.厘清感受和自身的关系句式:如我感到(高兴、难过、愤怒),因为我……

  第四:学会表达请求

  但要明白请求不一定能实现。在请求时要注意

  1.请求要说具体。谈话前先明确自己的目的和需求,防止无效沟通。在谈话时,注意自己的表达,要说希望对方做什么,而不是希望对方不做什么,以免引起排斥和反感。

  2.谈话中可以多需求反馈,比如询问对方是否理解自己的意思,这样有助于知道对方是否理解你的请求,以及对你的请求的态度。

  3.要区分请求和命令,命令让人难以接受。判断方法如下,如果对方认为不答应请求就会收到责罚,或者对方没有满足我们,我们就随便指责别人,这样都是命令不是请求。

  第五:倾听

  真正的倾听是放下心中已有的想法和判断,一心一意体会他人,在对方充分表述之前,不急着去分析和评论。要注意倾诉者话语里包含的:他的观察,他的感受,他的需求,他的请求。但有些情况我们可能需要适当的打断对方,当对方情绪很激烈的时候,或者我们不确定是否正确理解对方的表达,我们需要适当的打断,表达自己的反馈。另外如果我们自身处于焦躁状态,最好让自己平静后再开始沟通。

非暴力沟通读后感与心得体会

  第六:学会爱自己

  非暴力沟通最重要也最核心的运用即是培养对自己的爱。一个爱自己的人,才能更好的去沟通。在这里我们要 做到如下几点

  1.自我评价:当我们出现失误时,要明白这是对自我局限性的揭示,不必过分自责自己的失误

  2.自我改变:当出现失误后,我们会开始改变,但改变的动机不应该是出于羞愧和内疚,而是出于对生命的爱,为了更好的生活,这样的改变才是积极的。

  3.自我宽恕:明白人无完人,拥抱自己的各个方面,理解自己的价值观。把表述“我不得不(工作,教导孩子)……”变成“我选择做(工作,教导孩子)……,是因为(工作能体现我的价值,我爱自己的孩子)……”,去思考做事背后的动机,如果这个动机无法说服你,那就可以不做这件事了。

  第七:如何表达愤怒

  首先要明白愤怒的来源是因为自身尚有需求未被满足,而不是因为他人。

  先要冷静,使自己恢复理智,思考为什么而愤怒,从自身的需求出发,体会自己的感受和需要,同时聆听对方的需求,最后坦诚地说出自己感受和需要。

  第八:适当的时机,用强制力保护双方。

  一般在没有足够的时间沟通时,我们需要用强制力让沟通更有效率。但是要注意出发点应该是保护双方,所以应该把注意力集中在自己和他人的需要上,而非评价这个人的行为。如果出发点变成了惩罚,我们倾向于认为对方是邪恶的,需要用惩罚让其悔改,这样就变成了施暴者,很难获得友善的回应。

  第九:表达感激

  每个人都有对感激的渴望,当别人帮助我们时,我们一定要善于表达感激。可以采用如下的结构表达感激:

  1.对方做了什么使我们的生活得到了改善?

  2.我们有哪些需要得到了满足

  3.我们的心情怎么样?

  同时,当别人对我们表达感激时,我们也应该坦诚大方的接受,不要自我膨胀或者假谦虚。

  第十:重获生活的热情

  快节奏的生活让我们随波逐流的去追逐一些东西,我们自己都不知道是否喜欢,是否需要,只是跟着人群往前走,我们充满迷茫困惑,所以动力源不足。适当停下来,问问自己内心到底想要什么,什么才是真正有意义的事。用非暴力沟通教会我们的方法,观察自己,感受自己的需求,提出请求,让自己的内心得到释放才能更好的生活。

  老子说“圣人不争,故天下莫能与之争”。道家讲无为之为。非暴力沟通也是这个道理:在一些敏感话题上,你只有放下了说服对方的念头和动机,转而充分和安全地表达自己的看法,内心轨迹和体会,这样才会有最好的结果(无论是否最终说服了对方)。

  我们要用同理心和对方沟通,不只是单单的讲道理!

  认知心理学早已揭示,我们的理只是骑象人,情才是大象,骑象人基本是被大象拉着跑的,只有一些特殊的方法能协调两者。非暴力沟通里的共情同理就是一种协调大象与骑象人的途径。反之,在敏感问题上更不应该单用说理,或者“晓之以理,动之以情”的传统策略来说服对方。这在很多时候都是徒劳的,徒增挫败感。

  在沟通中,情比理重要的多的多!对方认可你的理只是你的情传达后一个自然附带的结果!你的理是要自然与和谐地埋在传达的情里面。这时就能做到,晓之以情,动之以礼。

  那么到底非暴力沟通和我们平常工作即企业管理有什么样的联系呢,它是如何和企业管理发生协同作用的呢 ?我认为可以从以下三方面着手。

  第一:个人发展层面。通过学习非暴力沟通,员工可以掌握人性化沟通的技能,学习主动调整情绪状态的方法,提升工作的专注度和效率,舒缓职场中的压力。另外,管理者和人力资源部能够借助非暴力沟通帮助公司形成一个有效的职业生涯管理系统和人才培养制度,支持员工成长。最后,针对关键人才和公司高管,非暴力沟通还可以用于高管辅导,突破成长瓶颈,激发高层管理团队更大的潜能。

  第二,团队管理层面。非暴力沟通讲人类共性的需要,在需要层面人们没有冲突,这一点能够支持团队形成真正意义的共同目标,提高团队凝聚力和执行力的同时,实现个人及团队的双赢。

  另一方面,非暴力沟通还能协调和解决跨部门协作和团队冲突之间的难题,帮助公司部门间优化业务流程的同时,提高部门合作的效益。

  第三,组织战略层面。非暴力沟通能够支持领导团队重新整合企业的使命、愿景和文化,制定顺应企业内在需要和互联网时代发展规律的战略,通过使命、文化和制度打造企业内部的自适应生态系统,使得企业以整体组织的形式不断地进化并适应时代的要求,而不再单纯依赖某位个体领导的魅力和作用,同时让企业管理层从根本上理解并有可能说到并做到所谓的企业社会责任,真正为社会和民众做出一个组织本然的贡献,并提高社会和民众的幸福指数。这是当今企业发展和变革的新课题,也是企业获得竞争优势、锻造基业长青的必由之路。 需要补充说明的是,非暴力沟通和企业管理的联系以及相互作用是基于以下的三个假设,也是企业管理的非暴力沟通根基所在。

  1.需要:在企业中我们称需要为目标、动机和方向。企业管理人员是否可以把注意力放在此,是企业是否能够达成绩效的关键。

  2.以人为本:关注一个完整的人而不仅仅是与人相关的任务、流程、期限、成本和产出,以人为本有助于组织和管理者与个人建立连接,而这种连接特别有利于提高组织效率、实现团队绩效和稳固员工敬业度。

  3.企业的天赋使命:如果社会是个有机体,那么企业好比是社会的一个细胞,这个细胞有着它天赋的使命,就是服务于社会这个有机体,而社会作为人类存在的集合,其本质就是服务于人。

  所以,企业的根本作用是服务于人——通过创造有价值的产品和服务提高社会和人的幸福指数。这是构建一个面向未来的自适应生态组织系统的关键所在。

  在我们所有的活动与追求中,无非是学会爱与相处,让自己和他人都获得满足和幸福。但是,我们往往发现,越想得到的东西,越可遇而不可求。于是,我们开始沮丧,不知道哪里出了问题,也不知道怎么解救,惶惶不可终日。

  非暴力沟通是一种让自己和他人都感到轻松、舒服、温暖的沟通方式,是一种让自己和他人都不受伤害的沟通方式。

  我们大多数人都是在暴力或者隐蔽暴力中成长的。由于缺乏了解,我们常常认识不到自身的暴力。我们认为,只有打人、鞭挞、杀人以及战争才算是暴力,而这类事与我们无关。

非暴力沟通读后感与心得体会

  认识暴力,有助于理解非暴力。

  其实人都一样,你试图用指责、原则、说教、恐吓、压迫、威逼、沉默、逃避等方式,来让对方做到自己想要的,以求心安和满足;那么你永远只会得到一种感觉,那就是我最开始说的,越想得到就越遥不可及。

  因为人面对不中听的话,或受到无法接受的待遇时,会有四种反应:1)责备自己;2)指责他人;3)体会自己的感受和需要;4)体会他人的感受和需要。

  我们通常只会有前两种反应,因为这是自然反应,也是成长环境教会我们的反应。而非暴力沟通是让我们学会后两种反应,出于对事情本身的探寻,出于对自己和他人的爱。

  一旦对自己和他人有了负面情绪或评价,我们看不到生命的美,我们就会忘记人是“特殊的生命”,而不是任何一种工具。如果我们习惯于将自己或他人视为工具,一种充满各种缺陷的工具,随即会产生自我憎恨或者不满和憎恶他人。

  面对自己或他人的表现不完美,所有情绪和指责,都是尚未满足的需要的可悲表达。

  不管是自责,还是指责他人,或者被指责,其目的和原因都不在责备上,而是自己或他人的某种需求没有被满足。

  比如,有人匆匆忙忙出门,忘记带钥匙,他可能会责备自己,或者责备他人,或者被责备。如果事情比较严重,责备就会变成惩罚,因为我们从小就被教育,做错事情,就应该受到批评和惩罚。可是从来都没有人想过,什么是错的事情,惩罚到底有没有意义。

  在我的印象里,错是没有标准的,只要有人说你错了,他就可以批评和惩罚你。

  语言使我们陷于是非之中。它擅长将人分类,把人看作好人或坏人,正常或不正常,负责任或不负责任,聪明或愚蠢,等等。而个人价值观,又将很多事情对的或错的,有意义的或没意义的,道德的或不道德的……

  这些都是很个人的认识。

  而朴实世界观告诉我们,负面的就应该打击和摒弃。

  可问题是,你的价值观和判断有没有问题?你这样做的意义何在?你是想解决问题,还是想站在裁判的位置,享受那种快感和优越感?

  我相信,对于我们想过好生活的来说,最终的目的都是解决问题,找到与自己和他人相处的方式,从此得到自己想要的幸福。

  那些通俗到一片美好的小说,之所以大家喜欢看,是因为它在剧情里让角色彼此满足。如果再仔细想想,就又会发现,所有的爱都是基于彼此满足才持久存在的。我们做不到小说里的心有灵犀,但我们可以找到一种沟通方式,让爱不断加温延续。

  如果我们只是想改变别人,以使他们的行动符合我们的利益,那么非暴力沟通并不是适当的工具。非暴力沟通是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。使用非暴力沟通时,我们希望人们的改变和行动,是出于对生命的爱,而不是为了逃避批评和伤害。一旦人们相信我们看重彼此的感情,并能兼顾双方的需要,那么,他们也就会相信我们所表达的愿望是请求而非命令。

  通过阅读此书,让我意识到,很多痛苦和不幸,是因为我们的知识太少,也是因为我们的选择。换句话说,就是我们可以选择不痛苦和幸福,但你选择了承受。所以很多时候,自己的情绪和感受,没必要让别人负责,因为这是我们自己的选择。

  所谓的无奈之举,往往不是环境的问题,而是我们没有知识和勇气跳出这个局,去选择和拥抱更好的生活。

  我们无法强迫他人按我们的期待生活。一旦意识不到我们是自己的主人,我们就成了危险人物。异化的沟通方式是十分危险的,它基于人性本恶的基础。同时我们在进行非暴力沟通即长颈鹿语言的时候要时刻注意价值评判不等同于道德评判,非暴力沟通精髓在于乐于互助。你取之于我,是我得到的 最好的礼物。当你知道我会与你而快乐。

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